было бы смешно....если б не было так страшно....
>Я - это не лучшее.
Есть другие.
Они - красивые, умные, рассудительные, не грузятся и всегда улыбаются, у них всегда в порядке маникюр и прическа,
вкусно пахнут дорогими духами, и им нравится то, как они живут, в какие ходят клубы и магазины.
ну а я просто есть и всё, больше ничего.
ничего особенного и примечательного.(с)

мне так мама говорит.все время.посмотри на других-а ты всего лишь неудачная копия.или же....лучшеб моим сыном был бы твой лучший друг.я завидую ему,и все такое прочее......

два нервных срыва.......продержался день..................

я сейчас оголен до предела.дальше только кости......

накопилось-прорвалось.........

вся параноидальная мощь вышла наружу и рацвела во всей красе буйным цветом.а все потому что коплю.в себе,боясь что от меня такого отвернуться.уверенность в себе привлекает.неуверенных-затопчат.

а почему никто не говорит где эту уверенность в себе взять???....мне пару кубиков уверенности в себе внутривенно....

почему черт побери даже я завишу от мнения других???боюсь чем то разочаровать,отпугнуть,испортить.....показаться идиотом,ударить в грязь лицом,неуместно возникать-все это пугает.....и....по закону подлости именно тогда,когда это начинает пугать-происходит именно сие!!!!кажусь идиотом,ударяю в грязь лицом,выбешиваю,навязываюсь и неуместно что то делаю.....

круг замкнулся,я замкнулся в себе,мир замкнулся на проблеме.круто,да?....а мне бы переть со своим упорством на пути к цели,хоть она и так смешна.....а хреееееееен....меня замыкает на одном и проигрывается заезжанная пластинка "Я неудачник" в исполнении меня.кстати,голос у меня ужасный и петь я никогда не мог.

и самое то,что....я сие прекрасно понимаю,но делаю увы мало.ибо на нервы уходит неимоверное количество сил.меня двоит.....параноит.....спокойный рассудительный человек(?) сменяется на боязливого ребенка.как говорят психологи-все родом из детства.в детстве я был тихим.лишний раз не выступал,но внутри себя был бунтарем.мне нравилось,когда взрослые люди умилялись и говорили,какой я хороший,не плачу,тихо сижу,когда мне скажут и так далее......вторая часть меня хотела возражать и бунтовать.хотела,чтобы ее замечали.это видно хотя бы потому,что я считал себя маленьким принцем,крал мебель из садика и игрушки,по мелочи.

осему боролись два желания-бунтовать и угождать...я угождал родителям,не нарушая,скажем так,дисциплины..и в то же время ненавидел это все и делал по своему.

одновременно...терпеть меня очень сложно.потому как не знаешь,кто предстанет сейчас,ибо стороны меняются вне хотения того.реакция разная.потом начинается самокопание,а что бы было,еслиб я повернулся другой стороной.а надо было бы то......а другая тем временем наломала дров.и поспешно ушла.

может быть и иначе.например,сижу я щедро поливая паранойю слезами,а если не дай бог что то произойдет-мгновенно слезы прекращаются,беруться силы и слова...впрочем,слово не самое сильное качество.....

вопрос,а не проще ли не доводить до критической точки?.....проще,чем расхлебывать последствия,но и тут есть тоже свое но....справится с собой при таких обстоятельствах непросто.вот и происходит внутренняя борьба двух братьев и......еще одного состояния.....подсознательного и самого страшного.....